Gottmanova metoda párové terapie: Vědecky podložený způsob, jak udržet manželství v životě

Co když se vaše manželství přemění v pravidelný konflikt, kde každý hádek zní stejně: „Nikdy se nevyjádříš!“, „Ty jsi vždycky kritický!“, „Nechápu, proč to tak děláš?“ A přesto se cítíte sami, i když jste spolu? Většina párů si myslí, že to je normální - že to tak prostě vypadá, když se lidi dlouho znají. Ale věda říká něco jiného. Gottmanova metoda párové terapie není jen další „vztahová technika“. Je to vědecky prokázaný systém, který s přesností 90 % předpoví, zda pár bude rozvedený za pět let - jen na základě 15 minut pozorování jejich konverzace.

Co vlastně Gottmanova metoda je?

Gottmanova metoda vznikla na základě 40 let výzkumu amerického psychologa Johna Gottmana a jeho manželky Julie. Nejednalo se o rozhovory nebo dotazníky. Vědci pozorovali tisíce párů v laboratoři, kde měřili jejich srdeční frekvenci, potení, hlasový tón a jazyk těla. Co zjistili? Největší příčinou rozvodu není nevěra, peníze ani sex. Je to to, jak si pár komunikuje o problémech. Když se partneri navzájem odsuzují, odvrací se, brání se nebo se zasmějí na jejich úzkosti, vztah se pomalu rozpadá. A to i když se pár tváří, že je všechno v pořádku.

Gottman vytvořil sedm principů, které rozlišují šťastné páry od těch, které se rozpadají. Nejde o nějakou mystickou formuli. Jsou to konkrétní chování, která lze naučit - a která fungují i u párů, kteří už jsou na pokraji.

Sedm principů šťastného manželství

1. Budování „mapy lásky“ - Znáte vnitřní svět svého partnera? Co ho těší, co ho bojí, jaké má staré rány? Šťastné páry se ptají. Nejen „Co jsi dnes dělal?“, ale „Jak se ti to cítilo, když tě šéf zlobil?“
2. Pěstění přívětivosti a obdivu - Každý den se zeptejte: „Co jsem vám dnes dělal, co jste si všimli?“ Nejde o velké gesta. Stačí „Díky, že jsi vyčistil kuchyni“ nebo „Moc se mi líbí, jak se s dětmi chováš.“
3. Obracíte se k partnerovi, ne odvracíte se - Když vám partner řekne: „Máš chvíli?“, je to výzva k spojení. Šťastné páry odpovídají. Někdy jen křížovým pohledem. Někdy jen „Jdu za tebou.“
4. Přijímáte vliv partnera - Šťastné páry nejsou jako tým, kde jeden rozhoduje. Jsou jako tým, kde se rozhoduje společně. Pokud vám partner říká: „Myslím, že bychom měli jet na víkend do hor“, a vy odpovíte: „Nechci, mám práci“, to je odmítnutí. Pokud odpovíte: „Myslím, že by to bylo skvělé, ale můžeme to dát na příští týden?“, přijímáte jeho vliv.
5. Řešíte řešitelné problémy - 40 % konfliktů je řešitelných. Například: „Nemám čas na výlety.“ Tady pomáhají konkrétní kompromisy a plánování.
6. Překonáváte patové situace - 60 % konfliktů je neřešitelných. Například: „Chci děti“, „Nechci děti.“ Tady se nejedná o to, kdo má pravdu. Ale o to, jak se o tom mluvíte. Bez kritiky, bez odvrácení.
7. Vytváříte společný smysl života - Jaký je váš „naše“ příběh? Co vás spojuje? Jaké jsou vaše společné snové? To, co vás neztrácí, když všechno jiné padá.

Proč to funguje - a proč ne vždy

Gottmanova metoda je jedna z nejvíce vědecky podložených forem párové terapie. V klinických studiích páry, které projdou jejími cvičeními, prokázaly významné zlepšení spokojenosti, které trvalo i po roce. V Česku se tato metoda začíná šířit. Podle dat z roku 2023 je v zemi pouze 7 certifikovaných terapeutů. Ale zájem roste - dotaz „Gottman metoda“ v Google Trends vzrostl o 147 % za posledních pět let.

Proč ale některým párům nepomůže? Je to jednoduché. Pokud už je vztah naplněný kritikou, odvrácením, obranou a opovržením - to, co Gottman nazývá „negativním sentimentovým převahou“ - je příliš pozdě. Když partner už nevěří, že jste dobrý člověk, žádná technika nepomůže. Metoda funguje nejlépe, když ještě existuje trocha důvěry.

Je také důležité pochopit, že Gottmanova metoda není lék na alkoholismus, závislosti nebo násilí. Pokud je vztah zničený těmito problémy, potřebujete nejprve léčbu těchto základních problémů. Gottman sám říká: „Necháme vztahy, které už nemají co zachraňovat.“

Co se děje v Česku?

V Česku je vztahová terapie stále v malé fázi. Pouze 4,6 % všech párů, kteří jdou na psychoterapii, volí Gottmanovu metodu. Většina terapeutů používá integrativní přístupy - kombinaci různých metod. Ale Gottmanova metoda se liší tím, že má jasný protokol. Každé sezení má cíl. Každý cvičení má vědecký základ.

Problém je ale v kultuře. V Česku se lidé nevyjadřují o emocích tak otevřeně jako v USA. „Přijmout vliv partnera“ zní jako „vzdát se vlastního mínění“. Ale to není pravda. Jde o to, aby se oba cítili slyšeni. A to je v českém prostředí často těžší. Mnoho terapeutů v Česku se snaží přizpůsobit metodu - místo „pěstování obdivu“ říkají „naučte se chválit“. Místo „mapy lásky“ říkají „používejte otázky, které ukazují, že vás to zajímá“.

Co můžete udělat sami?

Nemusíte čekat na terapeuta. Nejznámější kniha, Sedm principů spokojeného manželství od Johna a Julie Gottmanových, se prodala v Česku přes 12 700 kusů. Stojí 399 Kč. Obsahuje testy, cvičení a praktické návody. Například:

• Na každý den si položte jednu otázku: „Co tě dnes těšilo?“
• Když se hádáte, zkuste říct: „Cítím se zde, když říkáš…“ místo „Ty jsi vždycky…“
• Pravidelně si vyhraďte 20 minut na „bezproblémový rozhovor“ - kde se nesmíte bavit o dětech, penězích ani práci.

Podle terapeutek v Praze, které certifikoval Gottman Institut, 68 % párů dokončí terapii během 9 měsíců. Průměrná cena sezení je 1 850 Kč. Nejčastější recenze na Google: „Naučili jsme se mluvit bez křiku.“ „Nechápali jsme, že nám nejde o to, kdo má pravdu. Ale o to, kdo se cítí slyšen.“

Co vás čeká, když se rozhodnete?

První tři sezení nejsou o řešení problémů. Jsou o diagnostice. Terapeut se ptá: „Jaký je váš největší strach, když se hádáte?“, „Co se stane, když se vaše partnerka zlobí?“, „Jaký je váš nejlepší vzpomínka na dobu, kdy jste se cítili blízko?“

Potom začínají cvičení. Některá jsou jednoduchá. Například: každý večer si řeknete jednu věc, za kterou jste vděční. Jiná jsou náročnější. Například: zapisujete si, co vás v partnerovi znepokojuje - a pak to přečtete, ale bez kritiky. Jen jako: „Cítím se zde, když…“

Největší změna? Lidé začínají vnímat konflikty jako příležitost, ne jako neštěstí. Ne že se nesmíte hádat. Ale že se můžete hádat jinak.

Když se nic nezmění

Některé páry přijdou na terapii už příliš pozdě. Nebo se nechají ovládat strachem. „Nechci, aby mě to znělo jako porážka.“ „Nechci, aby mě můj manžel považoval za slabého.“

Ale Gottman říká: „Nikdy nejste příliš pozdě, dokud neztratíte touhu po spojení.“ Pokud máte i jen trochu touhy po tom, aby vás váš partner pochopil - pak ještě je šance. A tato šance není založená na náhodě. Je založená na konkrétních krocích, které každý může udělat.

Nejde o to, abyste se stali dokonalými partnery. Jde o to, abyste se stali společně lepšími lidmi - i když se nejste.